Roliga katter

Publicerat den 2011-03-24 klockan 10:35:51 i kategorin Humor.
Två roliga kattfilmer jag hittade på någon blogg :)




:D

Publicerat den 2011-02-12 klockan 19:29:00 i kategorin Humor.
Verklig situation som supporten hos WordPerfect har råkat ut för:
- Ridge Hall, supportassistent, vad kan jag hjälpa till med?
- Hej... Jag har problem med WordPerfect.
- Vad för slags problem?
- Jo, jag satt här och skrev då alla ord plötsligt försvann.
- Försvann?
- Ja, de försvann?
- Hmm. Så hur ser din skärm ut just nu?
- Den är tom.
- Tom?
- Det står inget på den, och den vill inte visa det jag skriver.
- Är du fortfarande inne i WordPerfect eller kom du ut i DOS?
- Hur ser jag det?
- Kan du se DOSprompten?
- Vad är det för något?
- Glöm det. Kan du se muspekaren på skärmen?
- Nej, det finns ingen pekare. Som jag sa, den vill inte visa något som jag skriver.
- Har din monitor en lampa som visar att monitorn är på?
- Vad är en monitor?
- Det är den saken med skärm och som ser ut som en liten TV. Har den en liten lampa som lyser, och därigenom visar att monitorn är på?
- Jag vet inte.
- Ok, kolla baktill på monitorn och se om du kan hitta strömsladden. Kan du se den?
- Ja, jag tror det.
- Bra, följ den sladden och se om den sitter i stickuttaget i väggen. Gör den det?
- Ja, det gör den.
- Bra, när du var baktill på skärmen, såg du om det satt två kablar i monitorn, eller bara en?
- Nej.
- Kolla det, det ska finnas två kablar som ska sitta inpluggade där.
- Det gör det.
- Ok, följ den andra sladden och säg mig om den sitter fast i bak på datorn.
- Jag når inte.
- Nähä, uhm, kan du se om den sitter i då?
- Nej.
- Inte ens om du sätter knäet på skrivbordet och lutar dig över för att se?
- Nej, alltså... Jag kan inte se bara för att det är mörkt.
- Mörkt?
- Ja, lamporna är släckta, och det enda ljuset jag har kommer från fönstret.
- Jamen, kan du inte tända lamporna då?
- Nej, jag kan inte.
- Inte? Varför då?
- För att strömmen har gått.
- Har strö... Har strömmen gått? Aha! Ok, jag tror vi har hittat problemet nu. Har du fortfarande kvar lådorna som datorn kom i?
- Öh ja, jag har dem i garderoben.
- Bra, hämta dem, och packa sedan ner din dator med monitor och allt precis som du köpte den. Ta sedan med lådorna till butiken som du köpte datorn hos.
- Jaså? Är det så illa?
- Ja, jag är rädd för det.
- Tja.. Ok, antar jag. Vad ska jag säga till dem?
- Säg att du är för dum för att ha en dator.

Källa

Fil saknas 2

Publicerat den 2011-02-11 klockan 19:25:00 i kategorin Humor.


Hittade en annan bild, som påminner om den jag bloggade om här, dock tycker jag att den andra var roligare.. ;D

Fisguiden

Publicerat den 2011-02-04 klockan 22:02:37 i kategorin Humor.
  1. Prutten
    Den vanliga, korta, ofarliga och lätt komiska varianten. Roar små barn. Blir pinsam i kyrkor och andra tysta lokaler. Döljs med lätt hostning.
  2. Smygaren
    Ofarlig. Tyst och luktfri. Inleds med magknip och kan därför planeras och dras iväg omärkligt genom att man vrider lite på kroppen. En harkling döljer lätt eventuella ljudeffekter. Uppträder när man sitter ensam och ser på fotbollsextra eller bingolotto, har femton par rena kalsonger bredvid sig samt 3 meter till muggen, jämför med "stänkfjärten".
  3. Lönnmördaren
    Lömsk, tyst och dödlig. Varnar med magknip och förväxlas därför lätt med "smygaren" men överraskar sedan med sin dödliga lukt när det är för sent. Avslöjar dess bättre inte den skyldige. Dyker upp när man har gäster eller själv är gäst.
  4. Äggmöken
    Liknar "lönnmördaren" och "smygaren", är oväntat illaluktande och dessutom ljudlig så att ingen misstar sig på den skyldige. När man tror att man lugnt kan dra iväg sin fjärde "smygare" för kvällen så förvandlar den sig blixtsnabbt till en "äggmök". Kan ej döljas med hjälp av en hostning.
  5. Stänkfjärten
    Överraskande och ytterst otrevlig. Kräver omedelbart toalettbesök och kalsongbyte men inträffar givetvis när toaletter är svåråtkomliga och när närmaste rena kalsong finns 10 mil bort. Pendeltåg, biosalonger, småbåtar m.fl är vanliga ställen där "stänkfjärten" helst förekommer. Har en otrevlig bieffekt att lukta länge.
  6. Alkolåset
    Har sitt ursprung i mäktiga jäsningsprocesser. Långvarig och ljudlig. Känns av i god tid och varnar även med konstiga ljud. Kan därför lämpligen avsläppas utomhus eller på muggen om man föredrar spännande eko-effekter.
  7. Ärtsoppan
    Tar aldrig slut. Påminner mest om tungt artilleri. Kommer sig av olämplig föda. Kan därför undvikas genom god planering. Medför annars inställda middagar och biobesök mm. Uppträder oväntat då vännerna bjudit på "något exotiskt från Turkiet" till middag.
  8. Knallskottet
    Rolig effekt vid nyårsfirande. Annars inte rolig. Oftast luktfri men desto ljudligare. Avslöjar direkt den skyldige med sitt skarpa ljud. Åtföljs av fnitter eller rena gapflabb. Dyker oväntat upp vid ansträngning, framåtböjningar mm, t.ex. när man skall hjälpa en vacker flicka med hennes bagage på Arlanda, eller stiga in i en taxi med Hanna Graf.
  9. Brakskiten
    Överraskar och är ljudlig som "knallskottet" men är mer utdragen. Låter helt enkelt otrevlig. Behöver inte lukta illa. Väcker i allmänhet kommentarer i stil med: "För h-e! vad håller du på med? Gå på muggen för f-n!"
  10. Benvärmaren
    En klassiker. Innehåller ofantliga mängder varm naturgas. Sprider sig långsamt nedåt. Kan vara skön att lägga av utomhus kalla dagar, annars obehaglig.
  11. Slappröven
    En märklig och lite ovanlig variant. Utdragen. Varierar i tonhöjd och karaktär genom att inleda med ett högt knatter och sedan avsluta med ett dovt fladdrande ljud. Avnjutes bäst i skogshuggarkojor en torsdagskväll.
  12. Oskulden
    Utdragen som "slappröven" men gäll och vass. Inleds med ett ljust utdraget knatter och avslutas med ett pip.
  13. Svidaren
    En lurig rackare. Liknar "stänkfjärten" men är långsammare och kan därför hejdas innan alltför stor skada skett. Kräver dock besök på muggen inom närmaste tiden för att inte ge upphov till babianarsle. Tar man inte "svidaren" på allvar kan man senare råka ut för en "stänkfjärt".

    Källa

Haha, detta är humor när den är som bäst ;)
Jag är trött, och som alla vet så har man grym humor när man är trött !

Godnatt! ♥

:D

Publicerat den 2011-02-03 klockan 21:42:57 i kategorin Humor.


Haha, personen som har gjort den där har grym humor xD

Förlåt för sämst blogg, men jag orkar verkligen inte -.-

Kursbladet!

Publicerat den 2011-01-08 klockan 21:05:43 i kategorin Humor.
Min kusin la nyss ut det här på facebook. Det är ur någon form av "Kurstidning" eller någonting. Se själva:



Det där med duvan alltså xD

Totalt värdelösa uppfinningar

Publicerat den 2010-12-24 klockan 17:36:00 i kategorin Humor.

* Batteridriven batteriladdare

* Brandsäkra tändstickor

* Handdriven motorsåg

* Köranvisningar skrivna i blindskrift

* Lent sandpapper

* Pedaldriven rullstol

* Ramlösa Light

* Den rostfria brödrosten

* Självlysande solglasögon att användas på natten

* Soldriven ficklampa

* Säkerhetsbälten för motorcyklar

* Uppblåsbart ankare

* Uppblåsbar darttavla

* Vattentät tepåse

*Vattentät tvättsvamp

Överstrykningspenna med svart färg

Källa: http://skrattnet.se


25 kul saker man kan göra i en bil

Publicerat den 2010-12-23 klockan 15:41:00 i kategorin Humor.
  1. Variera din hastighet i motsatt proportion med den tillåtna hastighetsbegränsningen.
  2. Rulla ner alla fönster, vrid upp radions volym till max och ratta in P1. Headbanga i takt till det tråkiga pratet.
  3. Syna personen i bilen intill när du står och väntar vid rödljuset. Hoppa sedan till förskräckt, titta med stora ögon på honom eller henne och lås din bils alla dörrar.
  4. Ett ord: Kycklingdräkt.
  5. Skriv orden "Hjälp mig" på bakrutan med röd färg. Ju mer färgen liknar blod, desto bättre.
  6. Ha långa konversationer, titta med jämna mellanrum på passagerarsidan säte och låtsas börja gräla med den osynliga personen. Om detta utförs i en bilkö blir det pluspoäng.
  7. Skratta mycket. Överdrivet mycket.
  8. Stanna vid grönt ljus.
  9. Stanna inte vid de röda.
  10. Håll upp en Barbie/uppstoppat djur/Disneyinspirerat mjukisdjur i takluckan och vifta lite med den. En liten dans är alltid uppskattat.
  11. Ät mat som kräver bestick.
  12. Kör om bilar i hög fart och sakta sedan in och kör vä-ä-ä-äldigt sakta framför dem.
  13. Sjung utan att ha radion på.
  14. Tuta ofta och utan någon som helst motivation.
  15. Vinka mycket. Om någon vinkar tillbaka, bli förbannad och peka finger åt dem.
  16. Låt fotgängarna få veta vem som bestämmer.
  17. Pryd din bil med ockulta symboler.
  18. Häng ett otroligt stort antal Wunderbaumgranar i backspegeln. Prata med dem och klappa dem älskvärt.
  19. Lobba in sopor i fönstren på de bilar vars förare slänger ut cigarettfimpar genom fönstren.
  20. Ha minst fem katter i bilen.
  21. Stanna och plocka upp överkörda djur. Se lite galen ut då bilar passerar.
  22. Stäng av din bil vid varje rödljus. Låtsas ha väldiga problem med att starta och få igång den precis när det slår om till gult, så att du är den ende som hinner iväg innan det slår om.
  23. Ha några passagerare i baksätet som utövar avancerade och högljudda sexlekar.
  24. Kasta tomater.
  25. Lägg dig i vänsterfilen, sakta sedan ner tills du står helt stilla. Gå ut och titta på alla bilar. Kasta tomater på dem.

14 bästa sätten att bli av med telefonförsäljare

Publicerat den 2010-12-22 klockan 14:01:00 i kategorin Humor.
  1. Försäljaren: (Presenterar sej)
    Du: -Vänta lite, jag ska bara byta telefon...
    *Klick*
    Om de ringer upp igen, bara upprepa...
  2. Om dom vill låna ut pengar, så berätta att du just begärt dig själv i konkurs och att du verkligen skulle behöva lite pengar.
  3. Om dom börjar med att säga "Hur mår du idag?" svara, "Varför vill du veta det?" Eller så kan du säga "Vad glad jag är att du frågade, därför att ingen verkar bry sig nuförtiden och jag har så många problem, min ischias blir bara värre, mina ögonfransar trillar av, min hund dog precis...." När de försöker sälja igen så fortsätt bara att prata om dina problem.
  4. Om dom säger att det är Anders Andersson från XYZ företaget så be dom bokstavera sitt namn, be dem sedan bokstavera företagets namn, fråga var företaget finns. Fortsätt att fråga personliga frågor eller frågor om företaget så länge som behövs.
  5. Denna fungerar bäst om du är kille:
    Telefonförsäljare: "Hej, mitt namn är Hanna och jag företräder Buffel & Båg...."
    Du: "Häng kvar en sekund....(Några sekunders paus)
    Okej, (prata med hes, sexig röst) Vad har du på dig?"
  6. Gör några glädjetjut och låt glad och överraskad. "Hanna!! Är det verkligen du? Kära nån! Hanna, hur har du det?" Förhoppningsvis så får Hanna ett par sekunders huvudbry medan hon försöker komma på vem i hela friden du är och hur ni känner varandra
  7. Säg "Nej" upprepade gånger. Se till att varje nej inte låter likadant och fortsätt att mala på även när dom pratar. Detta är roligast om du klarar av att hålla på tills dom lägger på.
  8. Om RödaKorset ringer och undrar om du kan ställa upp som jourhavande kompis, svara med den mest olyckliga röst du kan uppbringa: "Jag har inga vänner, vill du bli min?"
  9. Om dom tvättar mattor: "Går det att tvätta bort blod? Jaha. Men getblod eller MÄNNISKOblod då?"
  10. Låt personen säga allt sitt och ge endast nödvändiga svar som "Jaha", "Verkligen", "Spännande!". Sen när de undrar om du vill köpa produkten eller tjänsten, så fråga om dom vill gifta sig med dig.
  11. Säg att du jobbar för samma företag. Exempel:
    Telefonförsäljare: Hej, det är Nisse från Bonniers.
    Du: Bonniers!! Oj, dom jobbar jag också för! Var ringer du ifrån?
    Telefonförsäljare: Öhhh.. Uppsala.
    Du: Häftigt, så det sitter ett gäng där. Hur är affärerna/vädret? Synd att företaget har en policy som hindrar att vi säljer till anställda. Äsch, Vi hörs!
  12. Svara telefonen. Så fort du inser att det är en telefonförsäljare lägg luren ifrån dig och skrik "Ahhhh.... Hjälp!" Lägg sedan på.
  13. Säg till telefonförsäljaren: "Tyvärr, jag kan inte prata just nu, men kan inte jag få ditt hemnummer så kan jag ringa när jag har bättre tid." När dom lite besvärat svarar att de inte kan ge ut sitt hemnummer säg, "Jag förstår, du vill inte att främlingar ringer hem till dig! Nu vet du hur jag känner det."
  14. Säg till försäljaren när han ringer; -Min tid är dybar, jag tar 500 kr i timmen, du kommer att behöva mitt bankkontonummer (räkna upp siffrorna, helst flera gånger och be dem läsa upp det). Okej, fick du med det? Jag tar tid från och med nu! Nå, vad vad det nu du ville...?

    Källa: http://skrattnet.se

27 sätt att reta upp din omgivning

Publicerat den 2010-12-21 klockan 13:37:00 i kategorin Humor.
  1. Lämna kopiatorn inställd på 99 kopior, förminska 200%, extra mörk och A3-papper.
  2. Säg till i luckan på en "drive through" att du ska ta med dig maten.
  3. Om du har ett porslinsöga, knacka lite då och då på det med en penna när du pratar med andra.
  4. Insistera på att alltid ha vindrutetorkarna på "för att hålla dem i trim"
  5. Svara allting som någon säger med "det är vad DU tror".
  6. Öva på att låta som ett modem.
  7. Stryk under meningslös information i vetenskapliga papper och ge en kopia till din chef.
  8. Pip när du backar.
  9. Visa att ett samtal är slut genom att hålla händerna för öronen.
  10. Rabbla slumpmässiga tal när någon räknar.
  11. Häfta ihop papper i mitten.
  12. Utforska offentligt hur sakta du kan göra kväkande läten.
  13. Tuta och vinka till främlingar.
  14. Vägra att sätta dig på en restaurang och ät upp godiset vid kassaapparaten.
  15. SKRIV BARA MED VERSALER.
  16. Skrv br knsnntr.
  17. Köp massor av röda trafikkoner och led bort en genomfartsled.
  18. Repetera följande ordväxling tjugo gånger: "Hörde du det där?", "Vad då?", "Glöm det, det har slutat."
  19. Skutta i stället för att gå så långt som möjligt.
  20. Nynna inledningen till Wilhelm Thell, och när du är nästan färdig, säg "Nej, vänta, nu trasslade jag till det" och börja om från början.
  21. Fråga människor vilket kön de har.
  22. Sitt framför ditt hus och rikta en hårtork mot passerande bilar för att se om de saktar in.
  23. Sjung med på operan.
  24. Gå till en poesiafton och fråga efter varje dikt varför den inte rimmar.
  25. Fråga dina medarbetare mystiska frågor och anteckna deras svar i ett block och mumla någonting om "psykologisk profil".
  26. Berätta för dina vänner 5 dagar i förväg att du inte kan komma till deras party eftersom du har huvudvärk.

    Källa: http://skrattnet.se
Som ni kanske märker älskar jag skrattnets listor ;)

25 sätt att förstöra en biofilm

Publicerat den 2010-12-20 klockan 09:39:00 i kategorin Humor.
  1. Upprepa allt som sägs i filmen — inkluderat ljudeffekter — högt och tydligt.
  2. Stampa dig själv på lilltån och vråla "AJ! AJ! FAN!" i minst 2 minuter. Och låtsas verkligen att du dör av smärta.
  3. Skratta under tragiska scener och tvärtom.
  4. Res dig upp och se dig omkring, leta efter folk utan popcorn och se givmilt till att de får lite. Skrik "ingen orsak" efteråt.
  5. Förklara hela filmen för närmaste person som om han vore helt blåst i huvudet. Se noggrant till att du spottar ut orden.
  6. Gå på en film du har sett förr och berätta högt och tydligt hur den slutar innan filmen ens har börjat.
  7. Klaga på specialeffekterna, gärna med vulgära ord som färgstarkt beskriver könsorgan. Alla i salen bör ta del av dina visa ord.
  8. Låtsas få hjärtattack och skyll sedan på den urusla filmen.
  9. När en rolig scen utspelar sig, vråla i örat på person bredvid och dra honom i örsnibben.
  10. Ta på dig strumporna du hade lämnat under sängen för tre år sen och njut sedan av filmen utan skor. OBS! Glöm inte att jogga till bion!
  11. Drick fiskleverolja innan filmen.
  12. Ta med dig solrosfrön och spotta skalen på folket framför dig. När de vänder sig om, slå till personen bredvid och fråga vad fan han håller på med.
  13. Ta med ett överfallslarm och dra ut splinten så fort någon snuddar dig. Tappa sedan bort splinten. Polisanmäl sedan personen för sexuella trakasserier.
  14. Sitt vid kanten av en rad och begär tullavgift på 50kr för att släppa förbi folk.
  15. Ha med dig flera mobiltelefoner. Ring gärna till dig själv.
  16. Spela "snake" under filmens gång och visa ditt missnöje var gång du förlorar.
  17. Erbjud folk torkat kött. Om de tackar nej, se förolämpad ut och börja gråta.
  18. Rök cigarr. Om du ombedes sluta, se till att de får ansiktet fullt med rök och säg att det är ett fritt land.
  19. Prata arabiska i din mobiltelefon. Kom ihåg, din åhörare är stendöv.
  20. Ta med en hatt och samla in pengar för "pedofilernas rätt i samhället!" under en disneyfilm.
  21. Ta med dig pensionärer.
  22. Ät tonvis med bruna bönor och ärtsoppa på morgonen.
  23. Citera Tom Green.
  24. Lägg huvudet på personen bredvids axel och somna. Snarka för fullt!
  25. Spy!

    Källa: http://skrattnet.se

100 saker du kan göra för att gå folk på nerverna

Publicerat den 2010-12-19 klockan 15:47:00 i kategorin Humor.
  1. Blinka vänster, sväng höger.
  2. Blockera postlådor med din kropp.
  3. Hälsa ofta och alltid med en livlös hand.
  4. Betala Expressen med en tusenlapp.
  5. Ge barn kläder i födelsedagspresent.
  6. Prata med handen för munnen.
  7. Avskeda folk via telefonen.
  8. Bär jeans på bröllop.
  9. Fråga folk vad de betalade för sina kläder.
  10. Skriv inte under dina checkar.
  11. Kratta in dina löv i grannens trädgård.
  12. Utveckla ett dåligt minne.
  13. Påminn folk om att deras fräknar kan leda till cancer.
  14. Fråga folk hur mycket de tjänar.
  15. Lämna konserten under ett solo eller innan folk börjar applådera.
  16. Lämna kvar prislappen på presenter.
  17. Blås ut ljusen på andras födelsedagstårtor.
  18. Anta att alla håller med dig, men försök att övertyga dem ändå.
  19. Lova att skicka pengar och strunta sedan i det.
  20. Peta folk i örat på bussen.
  21. Peta på tavlorna på museum.
  22. Hota med stämningar.
  23. Spela bort hyrespengarna.
  24. Berätta för folk att de står med i ditt testamente trots att de inte gör det.
  25. Glöm bort att nämna en sväng eller två då du berättar hur man tar sig till en efterfrågad plats.
  26. Påminn folk som blivit sparkade att de antagligen borde jobbat hårdare.
  27. Se vad som krävs för att badvakten ska hoppa i vattnet.
  28. Om du måste donera blod kan du ju alltid göra ett ståhej runt det.
  29. Prata i ofullständiga meningar, som om du skulle ha
  30. Dra skämt om terrorister på flygplanet över Atlanten.
  31. Skriv dit en titel som "Doktor" eller "Stadsfullmäktige" då du hyr ett rum på hotell.
  32. Gör inget förrän du blivit bedd två gånger.
  33. Berätta för folk vad du tänker ge dem i födelsedagspresent.
  34. Fokusera på att vinna och strunta i spelets regler.
  35. Skryt om att du fick alla kabeltevekanaler praktiskt taget gratis tack vare att du mutade kabeltevekillen.
  36. Skicka snuskiga födelsedagskort till dina svärföräldrar.
  37. Se till så att alla får veta att du är på väg till toaletten.
  38. Snyt dig i lånade näsdukar.
  39. Be domaren i barnens fotbollsmatch att dra åt helvete.
  40. Om du för en gångs skull gör något snällt, se till att alla får reda på det.
  41. Muta ungar, de är lättköpta.
  42. Ljug för din terapeut och sitt i deras stol.
  43. Ställ din kundvagn i kassakön, och gå sedan runt och handla mer.
  44. Citera Adolf Hitler.
  45. Berätta för tonåringar hur det var när du var ung.
  46. Berätta färgstarkt hur en bortoperering av livmodern går till precis då förrätten kommer in.
  47. Klottra på viktiga dokument.
  48. Sitt på motståndarnas sida på matchen och heja på ditt lag.
  49. Gör dig lustig över män som gråter.
  50. Hitta på statistik för att övertyga folk vid gräl.
  51. Öppna gåvocheckar vid bröllop och kommentera summan.
  52. Rekommendera opålitliga bilmekaniker.
  53. Vägra ta emot Mottagaren-betalar-samtal från din familj.
  54. Tala ömsom högt ömsom lågt för att få folk att tro att de är på väg att förlora hörseln.
  55. Låtsas vara hund och lukta folk i skrevet.
  56. Berätta inte för vegetarianer att det är kött i pajen som du har lagat.
  57. Ring dina vänner under deras favoritprogram och berätta om alla dina problem.
  58. Spela in alla dina telefonsamtal och spela upp dem för dina vänner.
  59. Slå aldrig av helljusen.
  60. Dansa snabbt till tryckare och tvärtom.
  61. Stå inte upp då nationalsången och psalmer med en stjärna framför spelas.
  62. Öppna kistan för att ta en sista titt. Två gånger.
  63. Ta diskussioner om vädret på blodigt allvar. Jämt.
  64. Berätta sanningen om jultomten för dina barn.
  65. Vissla en käck liten sång — om och om igen.
  66. Ge bort dina vänners hemliga telefonnummer.
  67. Glöm poängen, men låt inte detta stoppa dig från att berätta historier.
  68. Få dina barn att göra honnör då du kommer in i rummet.
  69. Ha ett enda långt skrik som ditt telefonsvararmeddelande.
  70. Anse att vi ska ha dödsstraff... speciellt för dubbelparkeringar.
  71. Var tvetydig; det är ett bra sätt att ta båda sidors ställning.
  72. Handikapparkeringar är till för dig.
  73. Ha minst tre olika strategier för att kunna slinka före i kassakön.
  74. Hoppa in framför så många kameror som möjligt.
  75. Upprepa saker en gång för mycket.
  76. Upprepa saker en gång för mycket.
  77. Upprepa saker en gång för mycket.
  78. Fråga föräldrar och mor/farföräldrar hur mycket de kommer att lämna efter sig då de dör.
  79. Dra skatt från dina barns spargrisar.
  80. Servera fisk som fortfarande har huvudet kvar.
  81. Peta på främlingar.
  82. Gå upp tidigt och sno din grannes morgontidning.
  83. Klaga på sommartiden, även långt efter omställningen.
  84. Mata djuren i djurparken. De tycker speciellt om tuggummi.
  85. Fråga folk hur de har det, men vänta inte på svaret.
  86. Påminn vänner om idiotiska saker de gjorde för tio år sedan.
  87. Slå in dina möbler i gladpack och tvätta dem aldrig mer.
  88. Kör fort och så nära trottoaren som möjligt.
  89. Fråga om du kan lämna tillbaka presenten.
  90. Säg att kaffet är koffeinfritt när det inte är det.
  91. Berätta hur långt det är, men använd amerianskans miles i stället för kilometer.
  92. Säg till alla att de borde söka hjälp.
  93. Flörta med din kompis hustru.
  94. Säg "Är vi framme snart?" om och om igen.
  95. Käka ute med dina vänner och "glöm" din plånbok.
  96. Ta glödlampor från trappuppgången då de går sönder inne i din lägenhet.
  97. Skriv inte under dina gratulationskort.
  98. Gör narr av alla accenter.
  99. Misstänk alltid en sammansvärjning.
  100. Borsta bort mjäll från andras axlar.

    Källa: http://skrattnet.se


101 saker man kan göra i en buss

Publicerat den 2010-12-18 klockan 16:29:03 i kategorin Humor.
  1. Sparka på sätet framför dig. Om personen framför ber dig sluta, skyll på han bakom dig.
  2. Ta med dig utrustning och försök spela boule i bussen. Fråga alla om dom vill vara med.
  3. Joddla
  4. Håll tal för alla om växthuseffekten. Om någon ser ointresserad ut,
    harkla dig högt. Avsluta ditt tal med att säga att bussen bidrar till växthuseffekten och kör ut alla.
  5. Åk inlines/skateboard i bussen.
  6. Ta med en kamel. Om chauffören nekar till att låta dig ta med kamelen, säg att han är den enda vännen du har, och grina högt.
  7. Ta med en mungo. Om buss chauffören undrar varför, säg att herrens vägar äro outgrundliga.
  8. Ta med huligantutor. Tuta i folks öron.
  9. Avrätta gosedjur. Mitt i bussen.
  10. Testa alla brandsläckare.
  11. Kapa bussen. Använd helst en vattenpistol eller blåslampa.
  12. När busschauffören ber dig visa busskort, vägra förstå varför.
  13. Ta med en skottkärra med godis. Spring fram och tillbaka i bussen samtidigt som du kastar upp godiset i luften och skriker "prisa gud, här kommer skatteåterbäringen".
  14. Spotta tuggummi på golvet. Fastna i det. Säg åt busschauffören att dom borde städa lite oftare.
  15. Montera upp en hängmatta.
  16. Fråga vart toaletten är.
  17. Be att få en läsk.
  18. Ordna en fiskdamm längst bak i bussen.
  19. Visa upp ICA-kort istället för busskort.
  20. Sätt upp snubbeltråd mitt i gången.
  21. Sprid ut råttfällor på lämpliga ställen.
  22. Be att få låna pengar av busschauffören. Gråt om han inte vill låna dig något.
  23. Tänd en tändsticka och lägg den bredvid chauffören. Lägg sedan båda
    händerna över den. Säg sedan "titta, den är borta". "Detta är väl bevis nog för att jag ska få åka gratis?"
  24. Fråga ifall det går bra med att göra 10 armhävningar istället för att betala.
  25. När du gått på bussen, spring rakt igenom bussen, gå ut längst bak och ställ dig i kön igen. Upprepa detta 5-6 gånger.
  26. Pruta
  27. Tag med en bibel. Insistera på att chauffören ska svära över bibeln på att han är en hederlig människa innan du betalar.
  28. Tag busschauffören i hand.
  29. Dela ut 3D-glasögon till alla på bussen.
  30. Be folk skänka pengar till välgörenheten.
  31. Spela blind.
  32. Spela döv.
  33. Fråga alla om dom vill byta samlarkort med dig. Helst pokémon eller hockeykort.
  34. Be chauffören byta radiokanal.
  35. Insistera på att chauffören ska visa dig hans körkort.
  36. Ta kort på busschauffören.
  37. Betala med femtioöringar.
  38. Betala med tusenlappar.
  39. Hitta på en egen valuta. Fråga om du kan betala med den.
  40. Ta med glitterspray. Spruta på alla fönster.
  41. Cykla.
  42. Anordna ett lotteri.
  43. Ha en picknick.
  44. Gör en hinderbana.
  45. Borsta tänderna.
  46. Öva på tal.
  47. Klä ut dig till tomte. Dela ut presenter till alla på bussen. Ha rim på paketen.
  48. Lägg ägg på alla tomma säten. Skratta högt och tillgjort när någon sätter sig på dom.
  49. Ta med en giraff. Säg att han diskrimineras på grund av den låga takhöjden.
  50. Ät frukost.
  51. Grilla korv. Bjud andra.
  52. Skrik högt med jämna mellanrum.
  53. Tag med en kanin, hävda att det är en hare.
  54. Tag med en schimpans, säg att det är din kusin.
  55. Spring på bussen längst fram iklädd pälsmössa samtidigt som du jonglerar med mjölkpaket och skriker på irländska. Spring sedan ut.
  56. Försök få igång en debatt om vägbulor.
  57. Imitera gollum.
  58. Dela ut valsedlar. (Endast om det inte är val.)
  59. Bär gasmask.
  60. Spela fiol.
  61. Håll tal om kända böcker eller filmer och hävda att författaren har fel. Säg
    t ex att Anakin Skywalker egentligen föddes i Arjeplog eller att Oliver Twist saknade sin vänstra stortå.
  62. Citera en knölval.
  63. Sätt ut marschaller.
  64. Kapa bussen igen. Den här gången använder du smörkniv eller sticksåg.
  65. Sjung en folkvisa.
  66. Säg att du kommer från svenska FBI och måste åka gratis. Om chauffören vägrar säg att du har rätt att döda. Om han fortfarande vägrar tag fram en knallpulverpistol och skjut några skott. Om han då säger åt dig att gå av bussen gå av bussen och gå på där bak på bussen.
  67. När du skall visa busskort gå bara förbi. När chauffören säger till dig låstas halka och kryp sedan tillbaka och visa upp busskortet och säg:
    Är du nöjd nu herre?
  68. Visa upp busskortet i en cirkelrörelse.
  69. Testa om busschauffören förstår teckenspråk. Om inte ge honom en örfil och spring därifrån.
  70. Lämna ett kärleksbrev till chauffören.
  71. Kör med en radiostyrd bil i gången.
  72. Tag med en struts. Säg att den har ett meddelande att framföra till chauffören.
  73. Måla om dalahästar till zebror.
  74. Tag med dig hundar. Många små, det måste vara minst 7-8 stycken.
  75. Klaga på brandsäkerheten.
  76. Bär simfötter.
  77. Ta med en uggla. Säg att den heter Hedvig.
  78. Förklara att du är motståndare till kollektivtrafik.
  79. Tag med en dromedar med förklara att den ska framföra ett meddelande till busschauffören och att den är Bin Ladens sändebud.
  80. Montera bikupor på alla tomma säten.
  81. Tag med dig en vilstol och sätt dig mitt i gången.
  82. Spring ombord på bussen där bak med ett tangentbord i ena handen och en hundvalp i den andra. Du skall ha på dig skidglasögon och börja fäkta med närmaste person. Använd tangentbordet (eventuellt också hundvalpen). Skrik "en garde" och spring sedan ut.
  83. Bär myggnät.
  84. Ät Paj.
  85. Kliv på bussen tydligt iklädd rörmokarkläder. Hävda bestämt att stoppningen i sätena läcker frigolit och kräv upprättelse, med skiftnyckeln, av chauffören.
  86. Släpp lös hundra hamstrar.
  87. Blås såpbubblor.
  88. Tejpa fast busskortet på ett A4 och visa upp det.
  89. Säg att du är stum.
  90. Tag med ett överfallslarm och dra ut splinten. Ät upp splinten. Skrik sedan: Utrym Bussen! Ingen Panik! Alla på en gång!
  91. Gå på styltor. Om någon frågar varför säg att det är en ny livsform.
  92. Tag med en rulle hönsnät och fråga alla om de vill ha en bit.
  93. Tag en själv uppblåsande gummibåt. Lura någon att dra i utlösaren.
  94. Fixa ett disco.
  95. Anordna bussmästerskap i lerduveskytte.
  96. Tag med dej en brevlåda. Fråga folk om de vågar titta ner i den.
  97. Stirra som besatt på någon. Om personen tittar tillbaks på dig, spärra upp ögonen, mumla något, skrik högt och släng dig ut genom fönstret.
  98. Göm dig under en stol. Gärna så att du syns.
  99. Dra ett uselt skämt för chaffuören. Skrattar han till lite för att han tycker synd om dig, följ anvisningarna: Dra samma skämt igen. Och en gång till. Sedan drar du poängen tre gånger till. Upprepa tills han slänger ut dig.
  100. Visa busskortet med en pinsett.
  101. Bygg en linbana.

    källa: http://skrattnet.se



RSS 2.0